2 hawara gengan durch wald, auf amoi kummans zu ana grossen gatschlocka,
sogt da eine: du wos isn des? da andre bückt sich und sogt, des schaut
aus wie scheisse, tungt in finger ein und steckt in sich indn mund,
verzieht es gsicht und sagt,: ja das ist scheisse,.......da aundre
drauf, nau daun sei froh dasd ned reingstiegen bist

Der Huber _Bauer ist totkrank ,er hat Krebs, in seiner Verzweiflung hängt er sich am Dachboden auf.Die Mutter ruft den kleinen Franzi und sagt , lauf zum Pfarrer und sag ihm er soll ihm die letzte Ölung geben. Sag aber nicht das er sich aufgehängt hat. Der Bub lauft zum Pfarrer und schreit der Papa ist gestorben . Hat ihn Gott heimgeholt . Ja mit dem Lasso.

Gestern Abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen.
Zu dem sensiblen Thema ,
Wahl zwischen Leben und Tod , habe ich
ihr gesagt :

"Wenn`s mal soweit kommen sollte , lass
mich nicht in einem solchen Zustand ! Ich
will nicht leben - nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin ,
dann schalte bitte die Maschinen ab ,
die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden , hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet !

Die blöde Kuh!

Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42

80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

:-))

Ein älterer Herr wird nächtens um 2Uhr von einer Polizeistreife angehalten. Polizist: Na, wohin fahren wir denn zu so später Stunde? Mann: Zu einem Vortrag über Alkohol- und Nikotinmissbrauch. Polizist: Wer hält um diese Zeit noch einen Vortrag? Mann: meine Frau

Vor einem Lokal stehen zwei Polizisten mit einem Hund. Nach einiger Zeit kommt ein Mann aus dem Wirtshaus, geht zum Hund, hebt dessen Schwanz hoch, schaut, und geht wieder ins Lokal. Einige Minuten später kommt der nächste aus dem Lokal, hebt den Schwanz vom Hund hoch,schaut und geht wieder retour. Nachdem sich das einige male wiederholt hat fragt einer der Polizisten,was er da macht. Mann: im Wirtshaus hat jemand gesagt vor dem Lokal ist ein Hund mit 2 Arschlöchern.

Frau mit 140 kg vorm Spiegel:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"...Spiegel: "Geh auf´d Seitn du Trampel, i siech nix"...

Der kleine Sohnemann kommt ganz aufgeregt von der Schule heim und schreit:"Papa, Papa stell dir vor, heute waren wir im Zoo und da haben wir einen Affen gesehen, der war genauso groß wie du!" Darauf der Vater:" So ein Blödsinn, so einen großen Affen wie mich gibt es doch gar nicht!"

Der Scheidungsrichter fragt den Buben zu wem er nach der Scheidung will. Willst zum Papa ? Na der schlagt mi . Willst zur Mama. NA die schlagt mi a. Zu wehm willst dann? Zu WACKER INNSBRUCK weil die schlagen niemand.

Sagt ein Freund zum anderen.
Stell dir vor ich hatte zwei mal Pech mit Frauen.
Der andere wieso erzähl.
Sagt der eine stell da das vor,die die ich wollte lief mir davon. Ja und meint der andere was ist das zweite Pech.
Jo die zweite is mir leider geblieben.

zwa haberer treffen sich nach sehr langer zeit wieder.
meint der eine:"oidaaaa, so schee, dass i di wieder amoi treff, wir müssen SOFORT auf a bier gehen!"
der andere:"du, des geht net. mei frau is vorige wochn verstorben!"
der erste drauf:"na guat, dann trink ma a dunkles!"

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Österreicher arbeiten zusammen auf Montage im zwölften Stock. Jeden Tag um zehn Uhr ist Brotzeit angesagt. Der Deutsche öffnet seine Vesperdose und zieht einen Leberkäswecken raus. Sackzefix! Seit 24 Jahren arbeite ich auf dem Bau und jeden Tag packt mir meine Frau einen Leberkäswecken ein. Wenn ich morgen wieder einen Leberkäswecken habe dann spring ich hier aus dem Fenster. Der Italiener packt seine Brotzeit aus und sagt: Sakramente habe i scho wieder eine Pizzabaguette, i kanne nixe mehr sehe seit fumfzehn Jahre diese Pizzabaguette! Wenn i morge habe Pizzabaguette dann i schpringe au aus die Fenster naus. Da packt der Österreicher sein Vesper aus und es kommt ein Wurstbrot zum Vorschein. Ja Herrschafts Zeiten, ollaweil a Wurschtbrot, seit achtazwanzg Johr jedn Dog a Wurschtbrot, wissts ihr wos, wenn i morgn a Wurschtbrot hob, dann schpring i oba grad au zum Fenster naus! Am nächsten Tag um Zehn Uhr, der Deutsche packt seinen Leberkäswecken aus, hat die Schnauze voll und springt, tot. Der Italiener packt sein Pizzabaguette aus, hat die Schnauze voll und springt, tot. Der Österreicher packt sein Wurstbrot aus und springt ebenfalls, tot. Bei der Beerdigung treffen sich die Frauen und die deutsche Frau klagt. Mein Gott, wenn er nur einmal einen Ton gesagt hätte, ich hätte ihm ja mal was anderes eingepackt als immer nur Leberkäswecken. Die italienische Frau sagt: Mama mia, wem Du sage, Luigi nie etwas sage, wenn nur einmal was sage, i packe andere Veschper ein wie dumme Pizzabaguette! Da fragen die beiden Frauen die österreichische Frau: Dein Mann hat sicher auch nie was gesagt, oder? Na, goar nix hot er gsogt, der Sepp der hot sei Veschper scho ollweil sche brav sölba gricht ;)

Kommt ein Mann abends in eine Kneipe und bestellt drei Bier.

Der Wirt fragt, warum der Mann denn drei Bier bestelle und nicht nur eins.

Der Mann antwortete, dass er noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien habe und für diese mittrinken würde.

Am nächste Abend wieder das gleiche. Der Mann bestellt wieder drei Bier.

So geht das viele Jahre.

Doch eines Abends bestellt der Mann nur zwei Bier.

Der Wirt ist schockiert und fragt: "Oh mein Gott, ist ein Bruder von Ihnen gestorben?"

Der Mann antwortet: "Nein! Ich habe aufgehört zu trinken!"

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

DurchgebranntEine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt! Hab dich lieb!

Treffen sich zwei Füchse im Wald. Sagt der eine zum andern: "Und? Was machen wir denn heute?" "Komm wir gehen zum Hasen, und wenn er keine Mütze auf hat, verhauen wir ihn!" Sie laufen zum Hasen, und als sie ankommen, hat er keine Mütze auf und wird verprügelt. Am nächsten Tag das gleiche Schauspiel. Am dritten Tag wird es den Füchsen zu dumm, und sie sagen: "Wir gehen zum Hasen und verprügeln ihn, wenn er keine Zigaretten hat." "Na, Hase? Hast du Zigaretten?" fragen die Füchse. Der Hase fragt: "Mit oder ohne Filter?" Sagt der eine Fuchs zum andern: "Schau mal, er hat schon wieder keine Mütze auf!"

der Fasching 2013 ist sehr kurz - alte tiroler Grabinschrift : "auigstiegnspeckgessnoigflognhingwesn" - Übersetzung: Hinaufgestiegen, Speck gegessen, hinuntergefallen, tot gewesen"

Kleiner Witz........

Fritzi kommtvon der Schule nach Hause und fragt seinen Vater was der Unterschied zwischen Theorie und Praxis sei. Der Vater sagt, das zeig Ich dir, geh zu deiner Mutter und frag Sie ob Sie um 1000000€ mit einem Fremden schlafen würde. Fritzi fragt und geht wieder zu seinen Vater und sagt das es Mami machen würde, Papa sagt zu Fritzi; Frag das selbe deine Schwester. Die würde es auch machen kommt Fritzi gerannt; so sagt der Vater, jetzt fragst du noch deinen Bruder. der machts auch sagt Fritzi nach einer Minute. Der Vater sagt; So Fritzi theoretisch hätten wir jetzt 3000000€; und praktisch haben wir 2 Schlampen und einen Warmen.

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"