Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Eine junge Frau saß in einer Bar und genoss Ihren Afterwork-Cocktail mit ihren Freundinnen, als ein junger, gutaussehender, sexy Mann die
Bar betrat.

Die junge Frau konnte ihren Blick nicht von ihm abwenden. Der junge Mann bemerkte ihren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie eine Entschuldigung für ihr Verhalten hervorbringen konnte,sagt der junge Mann zu ihr:
"Ich will alles, wirklich alles für EUR 20 machen was sie wollen .
Ganz gleich wie abartig es ist, unter einer Bedingung."
Die junge Frau fragte verblüfft, was denn die Bedingung sei und derjunge Mann antwortete:
"Sie müssen mir, in nur drei Worten sagen, was Sie wollen."
Die junge Frau überlegte einen Moment und holte dann aus ihrer Handtasche EUR 20, die sie dem jungen Mann zusammen mit ihrer Adresse
gab. Sie sah ihm tief in die Augen und sagte langsam und bedeutungsvoll.......

PUTZ... MEIN... HAUS!!

Zwei Freunde stehen im Wirtshaus an der Theke.
Seufzt der eine. "Ich möchte so gern nach Hause gehen." - "Und warum gehst du dann nicht?" - "Weil meine Frau sauer ist." - "Warum ist sie denn sauer?" - "Weil ich nicht nach Hause komme!"

In einem Nobelrestaurant fragt der Kellner nach dem Essen einen Gast: "Wie haben Sie das Steak gefunden?"
Gast: "Rein zufällig, als ich eine Kartoffel beiseite schob!"

Mann im Wirtshaus: "Jetzt trinke ich schon die vierte Maß, weil mich meine Frau geärgert hat. Es ist ein Wahnsinn, was dieses Weib mich für Geld kostet!"

Ein Mann kommt um 4 Uhr morgens betrunken von der Kneipe zurück. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist du beim Putzen oder fliegst Du weg?"

“Wenn Sie wieder einmal Zärtlichkeiten mit Ihrer Frau austauschen, dann ziehen Sie gefälligst die Vorhänge zu”, sagt der Nachbar. “Gestern abend konnten wir alle zugucken!”
“Haha, reingefallen”, lacht der also Angeredete. “Gestern abend war ich ja gar nicht zu Hause, sondern beim Schnapsen “

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer schnapsen.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer:

"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.

Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer:

"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer:

"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."

Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

Zwei Herren unterhalten sich bei einer Party: "Ganz schön viel Frischfleisch hier zu sehen, was?" "Ja, ja", seufzt der andere, "leider habe ich meine eigene Konserve dabei!"

Im Schlafzimmer.
Sie bittet ihn: "Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin... und jetzt meinen BH ... und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip."
Er macht, wie ihm befohlen.
Sie: "Und das war das letzte mal, dass ich dich in meinen Klamotten erwische!"

Trifft a Buagnlandla sein Hawara am Neisiedlasee im Winta, der grod Erdn
aufn zuagfruaranen See schitt und sche glottziagt.
Sogta: 'Heast, bist Deppat?! wos moxtn du do? - waun di ana siacht, glaubn
olle, dass de Burgnlandla deppat san, weils Erdn aufn zuagfruaranen
Neisiedlasee schittn!!'
Sogt da aundare: 'geh, hoids Maul!
Am Naumittog kumman de Weana Grundstickl kaufn!!'

LIKE A SMILE IN THE SKY
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

Treffen sich 2 Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Kannst du mir einen schwarzen Anzug borgen, weil mein Großvater ist gestorben?" "Is´eh klar", sagt der andere.
Nach 3 Monaten treffen sie sich wieder. "Jetzt wird´s langsam Zeit, daß du mir den Anzug zurück gibst!". Erwiedert der Freund: "Das geht ganz schlecht, weil den hat der Großvater an."

Kommt ein Mann spät abends von der Stammkneipe nach Hause und geht ins Schlafzimmer weil er Sex will von seiner Frau , Die sagt der Bub schläft noch nicht. Er geht in die Küche macht den Kühlschrank auf und will sich ein Bier nehmen. Leider keines da ,aber eine Flasche Sekt ,er macht in auf es macht einen Knall,da hört er den Bub sagen .Jetzt hat sich der Papa erschossen weil die Mama nit mit dem Papa nicht gschlafen hat,

Wie heißt das gefährliche Gas zwischen zwei Wirtshäusern?

Sauerstoff! :-))

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"

"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."

Der kürzeste Jägerwitz dens gibt:
Ein Jäger geht an einem Gasthaus vorbei.

gggggggg , ja, ja, diese Jäger ;-)
.
Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat?
Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie hat gewildert!

Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

Drei Männer sitzen am Wirtshaustisch,
der Hr Blöd, der Hr Niemand und Hr Keiner
sagt der Hr Niemand zum Hr Blöd
du bist aber blöd - kommen ins streiten
als die Polizei kommt erklärt der Hr Blöd den Sachverhalt
Niemand hat blöd zu mir gesagt und Keiner hats gehört
fragt der Polizist "sind sie blöd"
Antwort - und woher wissen sie das?

Sie: " Was seufzt du denn so?"
Er: " Am liebsten Pils"

"Herr Wirt, in meiner Suppe ist ja eine Fliege!"
"Klarer Fall von Notlandung, mein Herr. Sehen sie die Bremsspur am Tellerrand?"

Sagt das linke Ei zum rechten ich glaube wir bekommen Arbeit der Chef ist aufgestanden.