Vati, was hat denn die Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine:
Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!
Wie kommst du darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf und Mutter schreit immer:
Oh Gott, oh Gott, ich komme.

aso echt stark des muss man sich vorstellen wies dem vati dann geht!

A Nonne sitzt im Autobus und a Hippi Ihr gegenüber. Er denkt sich a Jungfrau wow geil de muss i hom. er reds an sie erm a Orfeign das nur so klescht.Er steigt bei nächste haltestelle aus Kopf losst er hänger. Da schreit erm da Busfohrer . Hippi do ge her!!!!
Du Hippi weist des ist a Nonne und streng an den obern glaubt aber i kaunn da sogn waunst das herhaun kaunnst.Nochts im Friedhof um genau Mitternocht do bettets immer vorm Grabstein do haust das her sogst ober Du bist der von oben das derfst. Er najo moi sehn obs stimmt. Um Mitternocht der Hippi am Friedhof sieh do de Nonne bettet .Der Hippi i bin der von oben und werd Dich mit meinen Himmelspfeil jetzt nehma. De Nonne ober bitte nur vo hinten darfst du mir .Der Hippi voll drauf als er fertig ist sogt er reingföin i bins da Hippi ;;De Nonne runter mit den Fetzen reingföin i bins da Busfohrer.

Ein Habera geht in ersten Stock zu einer Hure weil de soll recht gut in Sachen Sex sein. Er frogt nau wie schauts mit blasen aus bist recht gut darin sogn meine Freunde . Sie 50 Euro schau aussi ausen Fenster siehst Auto Bmw er jo sie jo den hob i ma mit blosen verdient. Fertig worn wie schauts mit anal aus .Siehst den Ferrari hob i ma mit anal verdien . Er denkt ein Hammer so gut.Dann möcht i normale Sex von vorne. Bist gut do schau siehst de Villa er jo de ghörat mir wenn i a Muschi hätt.

@ alpenrammler:
1.) Die Witze sind uralt.
2.) Mit der Rechtschreibung bist Du wohl nicht sehr gut befreundet.

Ja weißt in deutsch eine Niete dafür kann ich so manch anders gut .............zb rechnen usw.

gggggggggggg

hi egoist. du bist über witzig und voll mit komplexen behaftet

dein eintrag vom31. juli 13.28

nau i glaub da strsponja ihr Witz wor zu schorf für die Zensur^^

Prof. betritt Spitalzimmer. Aber SChwester. der Patient is ja tot!

Der Patient Nein, nein Hr. Prof. mir gehts eh ganz gut.

Darauf die Schwester. Sans ruhig!! der Hr. Prof. hot immer recht.

Die Krankenschwester kommt ins Arztzimmer gelaufen, Herr Doktor, Herr Doktor unser Simulant von Zimmer 17 ist gestorben, Der Dr, meint, jetzt übertreibt er aber.

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine Flasche Champagner. Mit einer Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt ihm die Nachricht durch den Ober bringen. Darauf steht: „Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“ Er liest das ganze schmunzelnd und schreibt zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Ferrari, ein Porsche, ein Volvo V40 und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida, in Ehrwald und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 7 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück."

sehr gut und realistisch, denn dieser herr hat nur komplexe

@hexenhort... Wos erwortest von an "Erzähler" der .... Lulla/Minka1/Alpenrammler/Tatoogirl/Bengel/Schaudesbengerl/Straponja/ usw. usf. genannt wurde gggggggggggggggggggggggggggggggg

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löfel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apoteker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen"

Eine Frau kommt in ein Gemüsegeschäft und fragt:
"Hobt`s es an Dildo?"
Die Verkäuferin: " Wos woin`s?"
" Hobt`s es an Dildo?"
" Na, sowos hamma net!"
" Na geh. Jetzt wollt i ma an Gurkensalat mochn und es hobt`s kann Dildo!!"

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvol Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegnet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."
Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dolarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Ide!"

Arzt sitzt spät Abends in der Praxis.
Plötzlich betritt ein Mann das Zimmer und sagt:
"Herr Doktor Herr Doktor bitte helfen Sie mir. Ich glaube ich bin eine Motte!!"

Der Arzt erwidert genervt: " Aber mein Herr! Bei mir sind Sie da falsch. Ich bin Orthopäde. Was Sie brauchen ist ein Phsychiater!!

Darauf der Mann:" Aber Herr Doktor bei Ihnen war noch Licht!"

Herr Doktor ich höre so schlecht, sagt ein älterer Herr zum Arzt, ich höre nicht mal mehr meine eigenen Pfurze. Aber mein Herr meint der Arzt, da haben wir ein sehr gutes Mittel und gibt ihm eine Schachtel mit Pillen. Herr Doktor, höre ich damit wieder besser? Nein mein Herr sagt der Arzt, aber die Pfurze sind lauter.

ha ha imer gut aber.... leider uralt

Zwa Wurschtsemmeln picken an der Wand.
Eine fallt runter, die andere heißt Lorenz