was ist der unterschied, zwischen einem esel und einem pferd-
ein pferd kann kein polizist werden....ggg....

Kommt ein Paar aus der Stadt an einem Bauernhof vorbei. Der Hahn sitzt gerade auf einer Henne.
Fragt die Frau den Bauer: "Wie oft macht er das am Tag?"
Sagt der Bauer: "So zehn mal am Tag."
Sagt die Frau zu ihrem Mann "Sieste"
Fragt der Mann den Bauer "Auch immer mit dem selben Huhn"
Sagt der Bauer "Ne"
Sagt der Mann zu seiner Frau "Sieste"

ein junges paar aus der stadt macht erstmals urlaub am bauernhof...am ersten abend sagt der bauer zu ihnen-hier ist es noch voll idyllisch-da werden sie morgens noch vom krähen des hahnes geweckt....
das ist ja super, sagt die junge dame-stellen sie ihn bitte auf halb neun...ggg....

Treffen sich 3 Altbauern im Gasthausund jeder will angeben, wie gut sein Sohn ist.
Der erste Altbauer: "Mein Sohn besitzt eine Tankstelle!"
Der zweite Altbauer: "Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine große Apotheke!"
Der dritte Altbauer: "Das ist doch alles gar nichts, mein Sohn ist schwul und arbeitet gar nichts, er hat aber zwei Freunde, der eine hat eine Tankstelle und der andere eine Apotheke.

lernen sich zwei großbauern im gasthaus kennen...
sagt der eine-wenn ich meinen grund und boden mit dem traktor abfahren will, dauert das einen tag....sagt der andere-das kenne ich-so einen traktor hatte ich früher auch mal...ggg....

gggggg
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"Hias," sagt der Bauer zu seinem Knecht, "die Wiesn ghert gmaht!"
"Oba um hoiwa Zwölfe wird gessn, Hias", sagt die Bäuerin drauf, "um de Zeit muaßt' wieda zrück sei!"
"Beirin", sagt der Knecht, "du woaßt, dass i ka Uhr hob'. Woher soll i denn wissen, wonn's hoiwa Zwölfe is?!"
"Geh stöll di do ned so bled! Um Zwölfe leitn de Kirchaglockn - don kummst holt oifoch um a holbe Stund fria!"

die junge bauernmaid darf das erste mal in disco....
besorgt warnt sie die mutter-mensch-pass jo auf-de burschn tuan dir recht scheen, donn gengans mit dir aussi, tan die bussel'n und donn leng's si sich auf di drauf-und donn musst du di mitsomt deiner verwondtschoft schoama.....nana muata-i pass schon auf....
am nächsten morgen fragt de mutter-und wia wors....
genau wiast g'sogt host, muata....owa i woar ned bled-wias so weit woar, hob mi i auf eahm draufglegt-und jetzt muaß se er mitsomt seiner verwondtschoft schoama...ggg....

Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's.
In einem der Fahrzeuge sitzen zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann.
Der Betrunkene will das Ganze natürlich ohne Polizei regeln. Da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Euro.
Die Schwulen lachen und lehnen ab.
Nun versucht es mit 1.000 Euro, wieder lehnen die Schwulen ab.
Bei 2.000 Euro das gleiche Spiel.
Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!"
Daruf der eine Schwule:
"Siehst Du Detlef, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"

zwei ältere damen unterhalten sich im wartezimmer des arztes-da sagt die eine-früher, als ich noch jung war, musste ich mich beim arzt immer komplett ausziehen-heute brauche ich nur mehr die zunge rausstrecken-ist schon ein wahnsinn, welche fortschritte die medizin gemacht hat...ggg...

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und haben fürchterlichen Hunger.
Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!"
Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber."
Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!"
Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus."
Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang.
Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!"
Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Ehemann: "Ihre Frau leidet unter einer Stoffwechselkrankheit." - "Ja, dass weiss ich - jede Woche braucht sie drei neue Kleider."

Patientin: "Herr Doktor! Ich habe gehört, dass verheiratete Männer länger leben als ledige! Ist das wirklich wahr?" - "Nein, das stimmt nicht! Es kommt ihnen nur länger vor!"

Der HC Strache fallt in einen Ententeich und droht zu ertrinken. Und erersäuft halb und rudert schon und drei so Burschen stehen am Teichrand undsehen, das Treiben und sehen, dass da wer fast ersauft und nehmen sich einHerz und springen in den Teich und zahn den ausse. Der kommt an Land anund sagt: „Boah Burschen, also danke, dass Sie mich da aus dem Teichgezogen haben. Das ist sehr freundlich von euch. Ihr habt alle drei einenWunsch frei, den ich euch natürlich mit Hilfe der Partei gerne erfüllen mag.“Der eine Bursch sagt: „Ja, i wünsch mia scho ganz lang a Mountainbike.“ “Jadas ist natürlich kein Problem. Kriegst du sofort von der FPÖ ein blauesMountainbike, gar kein Problem.“Der zweite sagt: „Ja a Play Station wär super. Die können sich meine Elternnicht leisten.“Sagt er: „Ja a Playstation, na gerne eine Play Station. Das können wir uns alsFPÖ natürlich mit den Parteispenden jederzeit leisten. Die zahlen wir dirnatürlich gerne.“Sagt der dritte Bua: „I hätt gern a Staatsbegräbnis.“Sagt der HC Strache:
„Aber mein Junge, du wirst ja in deinen jungen Jahrennicht schon ans Sterben denken, oder?“Sagt der Bua: „Oja weil wenn meine Eltern erfahren, dass i di ausm Teichzogen hab dann bringen’s mi um.“weniger

Der Bürgermeister von Wien (Michael Häupl) fährt mit dem Auto und wird aufgehalten. Häupl kurbelt das Fenster runter und sagt:“ Abend Herr Polizist sie kennen mich ja ich bin der Bürgermeister von Wien es war Wahlkampf ich weiß ich hab zu viel trunken könnens ned noch ein Auge zudrücken?“ Der Polizist:“ Fahr Bürgermeister fahr!“ Gut der Bürgermeister von Wien fährt weiter und wird nochmal aufgehalten. Er kurbelt das Fenster runter und sagt:“Abend Herr Polizist sie kennen mich ja ich bin der Stadtchef von Wien es war Wahlkampf ich weiß ich bin besoffen könnens ned noch ein Auge zudrücken?“. Der Polizist sagt:“ Fahr Bürgermeister fahr!“ Gut der Michael Häupl fährt weiter und wird das dritte mal aufgehalten. Er kurbelt wieder das Fenster runter und sagt wieder das gleiche. Der Polizist sagt:“ Fahr Bürgermeister fahr!“, aber bitte fahr endlich aus dem Kreisverkehr!“

Was ist grün und rennt über die Wiese?
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Eine Gurke.
Was ist durchsichtig und rennt hinterher?
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Das Gurkenglas.

Österreich gewinnt im Fußball gegen Deutschland 2 : 1 - das Wunder von Kärnten

Gggg

ein älteres ehepaar sitz schweigend beim frühstück...auf einmal springt sie auf und gibt ihm eine schallende ohrfeige und sagt-die ist für den miesen sex, den du mir die letzten 30 jahre geboten hast....er schluckt ganz verwirrt und auf einmal springt er auch auf und knallt ihr gleich zweimal eine und brüllt-woher weißt du, dass es was besseres gibt???...ggg...

Wundart mi nur zwei moi gg