Sitzt ein Mann in seinem
Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!

Lol...

Wüll a Mau an Stringtanga fia sei Frau kafn.. Verkäuferin: Weche Greß ? Mann: Pfuh, schwa zum sogn. Verkäuferin: Des warat oba schau wichtig... Mann: I waß scho, sie hot 76.....Verkäuferin: 76 ??? Die Greß gibts net. Wie kummans denn auf des ? Mann: I hob an 80er Fernseher, und waun mei Oide davor steht, bleibm links und rechts 2cm frei !

....ggg....

gell :-)))))))
iss jo nedd zam glaubbm
koar kebbelei
koar zickn-geranggl
olle sooooooooo brav und freinddle
owar !!!
1. woar va sollt'ns de redd, und
2. i kenn koar mäddle woss ned zearst den schampus aun de luft bringt
gggggggggggg

zwei 10 jährige jungs beratschlagen, was sie machen sollen, da ihnen langweilig ist....sagt der eine-gehen wir bumsen-darauf der andere-bumsen-was ist das...
keine ahnung, erwidert der erste, aber mein großer bruder sagt öfters, dass er bumsen geht und ich weiß auch wohin er geht...na dann, erwidert der andere-laß uns gehen....
kurz darauf stehen sie vor dem bordell und läuten an...
die puffmutti kommt heraus und fragt, was sie da wollen-bumsen sagen die beiden ganz stolz....darauf die mutti-habt ihr geld dabei...sie drehen ihre säcke um und bekommen gerade mal zwei € zusammen...
die dame nimmt die zwei €, packt die beiden beim nacken und stößt sie ein paarmal mit den köpfen zusammen, bis sie jammern....da lässt sie die beiden los und sagt-und jetzt haut ab, aber schnell....
die beiden beginnen zu laufen und als sie stehenbleiben sagt der eine-mann, bin ich froh, dass wir nicht mehr geld dabei hatten, denn die hätte uns noch zu tode gebumst...ggg...

Mama, Mama, Mama.... wolltest du damals als du mich gezeugt hast, einen Jungen oder ein Mädchen? Ich wollte eigentlich nur die Gabel vom Boden aufheben...ggg

ob des weh tut lol

Begegnen sich 2 schwule Pfarrer. Sagt der Eine zum Anderen:" Wüllst mein Segn?"..... ggg

herr dokta höfn's mir-i kriag mei vorhaut ned z'ruck-
drauf der dokta-söwa schuld-sowos borgt ma a ned her..ggg...

a molligige geht zan fraunorzt,herr doktor i hob so a stechn untn..wo er drauf sogt legt di auf de britschn dorta und spreitz deine haxerl und moch amoi an schass.
darauf sie oba doktar ghört des zur untersuchung er na zu orentierung

zwei blondinen gehen beschwippst von der disco heim...auf einmal sagt die eine-was glaubst du, was ist weiter weg-der mond, oder italien....natürlich italien, sagt die eine selbstsicher....und warum bist dir so sicher, fragt ihre freundin-ganz einfach antwortete die andere, schau rauf zum himmel-da siehst den mond-aber italien ist nirgends zum sehen...ggg...

Kurz und bündig:

Geht eine hochschwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich kriege ein Brot."
Darauf der erstaunte Bäcker: "Sachen gibt's"!

Einen hab ich noch:

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab einen Knoten in der Brust!"

Sagt der Arzt: "Oh mein Gott .... wer macht den SOWAS??!!"

kommt ein mann zum arzt-hr.dokta helfen sie mir-i siach an schas-drauf der arzt-wos wolln's denn-do sehgn's e supa...ggg...

So; damit die Steirer a amol dran kommen.. ggg. Warum isst a Steirer kane Essiggurkerl? Eh klor, weil a den Kopf ned ins Glasl einebringt... gg

Und wos fia die Burgenländer.. wo is des größte Waffenlager Österreichs? Hmmm .. Im Burgenland, durt hot jeder an Schuss... ggg

Und fia die Wiener.. gg Wie mocht a Wiener a Milch worm? Eh klor eh zind die Kuah on.. gg

A steira Polizist holt im Winter an Kärntna LKW Fohra on. Der Polizist schreit: " Fixkreiznuamoi, i holt die jetzt schon zum 5 mol on, und i sog da schon zum 5 mol dass du Lodeguat valierst!" Da Kärntna schreit nu lauda zruck: " Hümmeorschundzwirn, und i sog da schon zum 5 mol, dass i den Winterdienst mit dem Streifoahzeig moch!"

Wie verabschiedet sich die Empfangsdame einer Samenbank von den Kunden?
„Vielen Dank fürs Kommen!!“

neulich an der tankstelle-
die nr 4 und zwei schachteln marlboro...
samma überhaupt schon 18.....
deppata-glaubst i hob grod 58 lt diesel in mein dreiradler tankt....ggg....

Mein Mann hat mir endlich so eine Dachbox für`s Auto geholt. Echt praktisch muss ich sagen, einfach super! Die Kinder hört man kaum noch.....

Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander. "So, fliagst a noch Afrika?" fragt der Kärntner. "Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!""Ob Sie a noch Afrika flieagn?" Der Steirer nickt.Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch."Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°."Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt."Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zurBevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?" Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"

Geht der Vater mit seinem Kind in den Wald , sieht das Kind zwei Füchse und der Vater zwei Nutten. Das Kind sagt zum Vater mit seinem Dialekt:, VICKSE VICKSE !„ Der Vater sagt, ok , aber sag es nicht Mama!“

Wie melken die Burgenländer ihre Kühe? 4 Leute greifen bei den Zizzen an und 20 Leute heben die Kuh auf und ab!